Недавно, разговаривая в обеденный перерыв об автомобилях, коллега признался, что старается на дороге избегать встречи с маленькими красненькими машинками, то есть, старается не перестраиваться в ряд, где едет подобный автомобиль, не ехать сзади, не поворачивать за таким автомобилем. На мой недоуменный вопрос о причинах такой нелюбви к цвету или размеру машины, я получила ответ, что за рулем таких машин сидят «обезьяны с гранатами».

Моим естественным желанием было, конечно, фыркнуть в ответ и обидеться, ведь я уже больше 20 лет езжу на маленькой красненькой ниве, причем это уже вторая моя маленькая красненькая машинка. Потом решила, что обижаться глупо, надо разбираться, откуда такое недоверие к женщине за рулем. Почему от презрительных высказываний и анекдотов страдают именно автоледи, ведь среди водителей троллейбусов, к примеру, полно женщин? При этом никто не шутит, не сомневается в их профессионализме, а ведь управлять таким крупным транспортом весьма непросто.

Также давно замечено, что на автомобиль, совершающий на дороге какой-либо странный маневр или ведущий себя непредсказуемо, практически всегда моментально вешается ярлык «баба за рулем». Странно? Действительно. Обидно? Ну, если уж быть откровенной, то - да.

Немного истории

В России женщины освоили автомобиль давно. И не только автомобиль, но и самую разнообразную подобную ему технику. Так, например, мама моей подруги проработала сорок лет в порту на погрузчике. По ее словам, там работали и мужчины, и женщины, никакой конкуренции не было. Про общественный транспорт уже говорили. Помните у Михалкова? «Всех важней, сказала Ната, мама – вагоновожатый…»

Почему же женщина за рулем личного автомобиля стала объектом шуток вроде этой - «женщина за рулем - богиня, прохожие начинают креститься, водители - читать молитвы»? На самом деле, ответ на этот вопрос известен. Напомним, что женщины, хоть и осваивали успешно разнообразную технику, настоящими участниками дорожного движения стали не так давно. В СССР личный автомобиль был далеко не в каждой семье. Кто сидел за рулем этого предмета роскоши? Конечно, глава семьи - муж, отец, сын. Женщина скромно занимала место рядом.

Кто хозяин в доме?

Сегодня, большей части сидящих за рулем мужчинам от 30 до 60 лет. И в них еще очень сильно то, что когда-то было правилом, заложенным и впитанным с детства - за рулем сидит глава семьи. Дама за рулем в глазах мужчины – вовсе не вызов дорожному движению или мужским способностям справляться с любой техникой, а вызов тем «прошлым» устоям и правилам, еще имеющим немалый вес в нашем обществе. Правила просты: глава семьи, хозяин, добытчик - мужчина.

Женщины, освоившие личный автомобиль, вторглись в то личное мужское пространство, которое раньше считалось неприкосновенным. Вот откуда презрительные ухмылки в сторону женщин за рулем.

Кстати, в европейских странах, где женщины стали владелицами личного транспорта примерно на 20 лет раньше, пренебрежительного отношения к автоледи либо нет совсем, либо оно присутствует совсем незначительно. Так что, еще лет двадцать нам нужно подождать, чтобы ни у кого даже мыслей не было о том, что «автоледи уверена в себе только тогда, когда видит своё отражение в трёх зеркалах автомобиля».

Немного статистики

И, конечно, хотелось бы упомянуть о статистике. Исходя из данных самых различных исследований, женщины являются гораздо более аккуратными водителями, чем мужчины. Женщины практически никогда не водят машину в состоянии опьянения. Женщины предпочитают не нарушать правила дорожного движения, редко превышают скорость.

Женщины часто едут медленно, так как боятся упустить какой-нибудь важный момент в дорожном движении. Автоледи примерно в два раза реже мужчин попадают в аварии. А сотрудники ГИБДД утверждают, что в экстремальных ситуациях на дороге, поведение водителя зависит от быстроты реакции, характера водителя, опыта вождения, а не от того, кто за рулем - мужчина или женщина.

Так что, дорогие дамы, не сомневайтесь в своих способностях к вождению. Будьте аккуратны, внимательны, у вас все непременно получится. А менять свечи и переодевать резину можно и нужно в автосервисе. Вы ведь согласны с тем, что для того, чтобы варить отличный кофе, не обязательно разбираться в устройствах кофемолок?

Екатерина Лидовская

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.

Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…

Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.

Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!

Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…

Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!