Статусы про девушек за рулем. Про автомобили: подборка цитат и статусов Цитаты со смыслом
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
Улыбнула сегодня девушка на машине с табличкой: "осторожно, блондинка за рулем!"
пипец?.. пипец - это пьяная блондинка за рулем праворульной газели!
Как ты думаешь-кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну разумеется крашенная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало не отросли ли корни?
самый страшный зверь - блондинка, в одной руке у которой помада, в другой телефон и которой на все пох, даже то что она за рулем!
А знаете...Блондинка за рулем раздолбаной в хлам машины, невольно вызывает улыбку)))(НИЧЕГО ЛИЧНОГО, СОРИ, ЕСЛИ КОГО-ТО ОБИДЕЛА))
Едет блондинка за рулём, щёлкает радио, "Вы слушайте "EvropePlus" блондинка -О боже! как они узнали! Хд
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотpи pека! - Мама! Мама! Смотpи коpова! - Мама! Мама! Смотpи паpовоз! - Папа! Папа! Смотpи блондинка!))
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк. - почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый а сзади домашний.
Любимые фразы блондинок за рулём:
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
"Капот никак не подцепляется ногтем.”
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
"Где скачать мелодии для бибикалки?”
"На всякий случай я езжу на "ручнике”. А мне говорят: "дура”… Не надо что ли?”
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”
"У кого какие фантазии во время заправки?”
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный!!!
- Это не жезл, это шлагбаум
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке - полтора часа?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Прикольные статусы для автомобилистов 2018
В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...
Е динственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..
Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
Т ише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...
К
ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Р ожденный ползать - уйди из левой полосы!
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru
Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
Г араж - любимое место отдыха автомобилистов.
Н у и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.
Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...
А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Е сли садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
О
чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Г лавное — не перейти улицу на тот свет.
Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.
С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...
В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Т еперь нормальным людям права купить негде...
В се Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!
В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Т ише едешь — меньше русский
К расота-страшная сила, особенно если она за рулем...
Г рязный автомобиль: защита от коррозии
П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Ж енщина за рулем - "колготки поехали..."
Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
У мею водить, заводить и разводить.
П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Статусы про скорость на машине
Тачка зверь, водитель «псих»)
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Про новую машину
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Самый лучший автомобиль - новый!
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.