Недавно, разговаривая в обеденный перерыв об автомобилях, коллега признался, что старается на дороге избегать встречи с маленькими красненькими машинками, то есть, старается не перестраиваться в ряд, где едет подобный автомобиль, не ехать сзади, не поворачивать за таким автомобилем. На мой недоуменный вопрос о причинах такой нелюбви к цвету или размеру машины, я получила ответ, что за рулем таких машин сидят «обезьяны с гранатами».

Моим естественным желанием было, конечно, фыркнуть в ответ и обидеться, ведь я уже больше 20 лет езжу на маленькой красненькой ниве, причем это уже вторая моя маленькая красненькая машинка. Потом решила, что обижаться глупо, надо разбираться, откуда такое недоверие к женщине за рулем. Почему от презрительных высказываний и анекдотов страдают именно автоледи, ведь среди водителей троллейбусов, к примеру, полно женщин? При этом никто не шутит, не сомневается в их профессионализме, а ведь управлять таким крупным транспортом весьма непросто.

Также давно замечено, что на автомобиль, совершающий на дороге какой-либо странный маневр или ведущий себя непредсказуемо, практически всегда моментально вешается ярлык «баба за рулем». Странно? Действительно. Обидно? Ну, если уж быть откровенной, то - да.

Немного истории

В России женщины освоили автомобиль давно. И не только автомобиль, но и самую разнообразную подобную ему технику. Так, например, мама моей подруги проработала сорок лет в порту на погрузчике. По ее словам, там работали и мужчины, и женщины, никакой конкуренции не было. Про общественный транспорт уже говорили. Помните у Михалкова? «Всех важней, сказала Ната, мама – вагоновожатый…»

Почему же женщина за рулем личного автомобиля стала объектом шуток вроде этой - «женщина за рулем - богиня, прохожие начинают креститься, водители - читать молитвы»? На самом деле, ответ на этот вопрос известен. Напомним, что женщины, хоть и осваивали успешно разнообразную технику, настоящими участниками дорожного движения стали не так давно. В СССР личный автомобиль был далеко не в каждой семье. Кто сидел за рулем этого предмета роскоши? Конечно, глава семьи - муж, отец, сын. Женщина скромно занимала место рядом.

Кто хозяин в доме?

Сегодня, большей части сидящих за рулем мужчинам от 30 до 60 лет. И в них еще очень сильно то, что когда-то было правилом, заложенным и впитанным с детства - за рулем сидит глава семьи. Дама за рулем в глазах мужчины – вовсе не вызов дорожному движению или мужским способностям справляться с любой техникой, а вызов тем «прошлым» устоям и правилам, еще имеющим немалый вес в нашем обществе. Правила просты: глава семьи, хозяин, добытчик - мужчина.

Женщины, освоившие личный автомобиль, вторглись в то личное мужское пространство, которое раньше считалось неприкосновенным. Вот откуда презрительные ухмылки в сторону женщин за рулем.

Кстати, в европейских странах, где женщины стали владелицами личного транспорта примерно на 20 лет раньше, пренебрежительного отношения к автоледи либо нет совсем, либо оно присутствует совсем незначительно. Так что, еще лет двадцать нам нужно подождать, чтобы ни у кого даже мыслей не было о том, что «автоледи уверена в себе только тогда, когда видит своё отражение в трёх зеркалах автомобиля».

Немного статистики

И, конечно, хотелось бы упомянуть о статистике. Исходя из данных самых различных исследований, женщины являются гораздо более аккуратными водителями, чем мужчины. Женщины практически никогда не водят машину в состоянии опьянения. Женщины предпочитают не нарушать правила дорожного движения, редко превышают скорость.

Женщины часто едут медленно, так как боятся упустить какой-нибудь важный момент в дорожном движении. Автоледи примерно в два раза реже мужчин попадают в аварии. А сотрудники ГИБДД утверждают, что в экстремальных ситуациях на дороге, поведение водителя зависит от быстроты реакции, характера водителя, опыта вождения, а не от того, кто за рулем - мужчина или женщина.

Так что, дорогие дамы, не сомневайтесь в своих способностях к вождению. Будьте аккуратны, внимательны, у вас все непременно получится. А менять свечи и переодевать резину можно и нужно в автосервисе. Вы ведь согласны с тем, что для того, чтобы варить отличный кофе, не обязательно разбираться в устройствах кофемолок?

Екатерина Лидовская

Прикольные статусы для автомобилистов 2018

В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

Е динственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***

Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..

Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

Т ише едешь — меньше должен…

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Р ожденный ползать - уйди из левой полосы!

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru

Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

Г араж - любимое место отдыха автомобилистов.

Н у и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.

Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...

А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

Е сли садишься за руль - будь готов к любым поворотам.

Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Г лавное — не перейти улицу на тот свет.

Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.

С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...

В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Т еперь нормальным людям права купить негде...

В се Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...

Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!

В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Т ише едешь — меньше русский

К расота-страшная сила, особенно если она за рулем...

Г рязный автомобиль: защита от коррозии

П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Ж енщина за рулем - "колготки поехали..."

Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

У мею водить, заводить и разводить.

П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.

Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…

Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.

Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!

Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…

Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!

Улыбнула сегодня девушка на машине с табличкой: "осторожно, блондинка за рулем!"

пипец?.. пипец - это пьяная блондинка за рулем праворульной газели!

Как ты думаешь-кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну разумеется крашенная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало не отросли ли корни?

самый страшный зверь - блондинка, в одной руке у которой помада, в другой телефон и которой на все пох, даже то что она за рулем!

А знаете...Блондинка за рулем раздолбаной в хлам машины, невольно вызывает улыбку)))(НИЧЕГО ЛИЧНОГО, СОРИ, ЕСЛИ КОГО-ТО ОБИДЕЛА))

Едет блондинка за рулём, щёлкает радио, "Вы слушайте "EvropePlus" блондинка -О боже! как они узнали! Хд

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотpи pека! - Мама! Мама! Смотpи коpова! - Мама! Мама! Смотpи паpовоз! - Папа! Папа! Смотpи блондинка!))

Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк. - почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый а сзади домашний.

Любимые фразы блондинок за рулём:
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
"Капот никак не подцепляется ногтем.”
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
"Где скачать мелодии для бибикалки?”
"На всякий случай я езжу на "ручнике”. А мне говорят: "дура”… Не надо что ли?”
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”
"У кого какие фантазии во время заправки?”

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный!!!
- Это не жезл, это шлагбаум

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке - полтора часа?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?